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El Blog de Tito Raulito

El Vecino Follarín.

Yo normalmente suelo tener insomnio. Bueno, hablando con propiedad, es que llevo un ciclo de sueño de mierda, como dice mi señor hermano psicólogo, y a veces me dan ataques de quedarme mirando el techo hasta las seis de la mañana. Supongo que es una mezcla de las dos cosas.
 
Pero este finde yo me cago en la puta. Porque me ha jodido el ciclo este de sueño mi Vecino Follarín. El hombre, que debe ser una máquina sexual, se pone a la hora que sea a darle al tema. Sí, el tema es a follar. Yo eso lo veo perfecto, porque el sexo mola y esas cosas, pero el tío tiene una mierda cama que hace un ruído atroz y me (nos, mi familia también se ha percatado) despierta. Se afana, se afana y la cama parece que va a explotar. Y encima está encima de mi habitación, porque a veces creo que me va a caer el techo encima. Además, el tío siendo un mierdas (pequeñito y poca cosa) parece ser que aguanta (el sábado, cuando se acostaron mis padres, a las dos, estaba con el tema. A las cuatro, cuando llegué yo, también le oí, para luego despertarme a las 7 con más de lo mismo. Si es que hasta oigo a la chica gimiendo (y es algo "inquietante" cuanto menos).
 
Estoy barajando algunas ideas y vuestra ayuda es crucial. Había pensado en llamar al Macho Legendario, que le robe la novia y le pegue dos hostias al Vecino Follarín. Pero quizás debería hacerme valer por mi mismo y no sé: Echarle bromuro en el pan que a veces le cuelgan de la puerta? Voy directo a la amenaza pura y dura? Subirle un poco de 3 en 1 para los muelles de la cama? Puff... me veo llamando al Guiller.
 
Bueno, voy a acostarme y a ver si mi vecino me dedica otro momento boyeur. Chao! 
 
P.D: Coño, llevo intentando mandar este mail desde hace un rato. Lo he tenido que volver a escribir y todo. Me cago en la puta en la informática.
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8 comentarios

Arkón -

Raúl, matalo...
Entras en su casa, le pides un poco de sal, se la tiras a la cara y le das tal paliza qque el sexo le parezca una tortura...
un poco de \\\"Breakout\\\"

Tito Raulito -

Sin duda!! jajaja...

Por cierto, ya me veo a la mujer mordiéndose los nudillos para que no le oigamos. Me siento mal pidiendo algo que yo no hago, pero coño... que luego voy hecho un zombi por el día!

Un saludo!

Andrés -

Quizá la comunidad de vecinos podría recolectar un poco de pasta para un colchón nuevo. De todas formas las directas suelen ser más eficientes (bote de 3 en 1 en la puerta de casa o notita pidiendo un poco menos de gemidos) que cualquier método más sutil.

La mejor opción será siempre la que decida el Macho Legendario.

Tito Raulito -

Sólo la afición?? :P

Venga, animaros a contar más momentos boyeur-gran hermano...
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The crow -

Pues yo no oigo a mis vecinos cuando follan, aunque también tengo un conducto como el de Tomás, y un dia cuando llegué a las 4 de la mañana a mi casa escuche unas respiraciones muy ruidosas en el piso de arriba, supongo que mis tios (que son mis vecinos) vendrian de hacer footing.
Sexo silencioso? que será lo próximo? pedir que la rusa esta buenorra no gima cuando juega?? bueno, eso ya lo han hecho... malditos sean!! exijo que siga gimiendo así! esta mujer está levantando la afición al tenis....

Mónica -

Eso es ponerse a competir a ver quien jode más...al otro jeje :p

Creo que el Macho Legandario puede tener alguna buena solución para esto, o no... pero es un tio que se las sabe todas... seguro que tiene una buena idea (Y desde akí invito al Macho Legendario a ke haga por fin, de una vez, su aparición que lo estamos deseando YAAAAA).

Mi última opción es... matarlos, pero eso ya si no ves otra solucíón posible...

Chaooooo!!

Tito Raulito -

Plataforma por el sexo sin molestar YA!! Me alegro de no sentirme solo en esta lucha por mi dormir.

Y hablando de hacer botelleos, el jueves habrá que subir al Espinardo, no? Que son las fiestas de Económicas y prácticamente de los jueves universitarios buenos.

De paso, aviso a la posible gente que entre a leer este blog (\"evento patrocinado por El Blog de Tito Raulito&Macho Legendario S.L.\").

Nos vemos!

Tomás -

La verdad es que degustar una buena techumbre, por las razones que sea, jode.
No sé, Raúl, si te he llegado a comentar alguna vez que en mi edificio, todos los cuartos de baño están conectados por un conducto de ventilación (por aquello de que no huela tu casa a mierda mucho rato cuando giñas), pues bien, este conducto transporta el sonido con tanta nitidez que ya lo quisiera yo para mis auriculares. El caso es que mis alegres vecinitos de enfrente, por lo visto, tienen el dormitorio pegado al cuarto de baño, con lo cual les oigo a todas horas: cuando se insultan, cuando follan, cuando se cortan las uñas de los pies, etc. parezco un gran hermano ciego. Pero en cuanto al follar, que es lo que atañe al post, son especialmente ruidosos. No por los muelles del somier sino por los alaridos de ambos en la quietud de la noche (sobre todo los de la fémina) que son (lo juro) realmente escandalosos. Así que me solidarizo contigo, y con todos aquellos que tengan vecinos que hagan ruido en su cópula (aunque por suerte mi vecino no es tan resistente sexualmente como el tuyo). Podríamos, incluso, montar una plataforma en favor del sexo silencioso y hacer botelleos protesta o algo.
Ale, un saludillo.
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