Perdidos [Atención: Post friki, que ya va tocando].

La verdad es que esta serie se merece ya un post. Y es que, aunque en La Primera está empezando la segunda temporada, yo, gracias a la inestimable ayuda de Mónica y su Fox, la terminé de ver esta semana. Y es que, como todo, tiene su parte buena y su parte mala, y ser friki no iba a ser menos. Mola mucho cuando te empiezan a llegar los capítulos y los iba viendo religiosamente, a veces con mi señora novia, a veces en la soledad de mi cueva, pero cuando se acaba, me doy cuenta que me quedan meses para poder volver a ver la serie y da hasta penica (solucionado por la cantidad indecente de fiesta que me he pegado este fin de semana).

Si la has visto, quedido comentarista, estaría bien que me dijeras que te ha parecido, aunque anunciando SPOILERS (es decir, contenidos explícitos de la serie y sorpresas) para no joder a los que, inexplicablemente, NO la han visto. A éstos últimos, hacer el favor de ver la dichosa serie, que está muy bien. Obviamente, empieza por la primera temporada, insensato de los cojones, que la gracia es seguir el rollo y las sorpresas. Supongo que habrá gente que no le guste o no le interese, pero a esos les bloquearé las IP y fuera. Si digo que mola, mola (jeje). Mirad si estará guapa que hasta mis padres están viendo la primera temporada. Perdidos no tiene edades!!

Y nada, sólo esperar al menos unos 5-6 meses para poder volver al vicio. Al menos, este vicio no me deja resaca ni me cuesta dinero.

P.D: Y la serie es buena, pero Sawyer todavía más si cabe, un personaje de esos cañero, borde y en el fondo, con un poco de héroe, pero siendo cabrón aún cuando ya parece amariconarse. Toda buena serie tiene su Vegeta, su Ikki o su Mack Lender (aunque este último siempre me cayó mal, fuera enemigo o amigo de Oliver)... de ésta, es Swayer. 

Nueva sucursal del Tito Raulito.

Sí, fieles y seguidores, el Tito Raulito Imperialista amplía, en nombre del Macho Legendario, sus fronteras blogosféricas. Ya tengo tres blogs (El de siempre, Mi Colonia Oficial regida de momento por Migi-Migo y esta nueva página). Las razones son simples:

- Este lugar se me queda pequeño. A veces mi mente va más rápido que mi módem y así tengo otro lugar donde dejar retozar mis enfermas pajas mentales (he dicho MENTALES).

- Blogia.com va a menudo, como el culo. Normalmente, por las noches no me deja entrar (ni a mí ni a nadie) y para comentar o administar, me tiro un siglo, aunque en otras páginas pueda navegar tranquilamente. Lo lleva haciendo ya un tiempecico y me aburre (amén de la preguntita de la nieve, la segunda razón de suicidio en España).

- Y ya, anecdóticamente, es que en blogspot.com me dejan poner publi y hacerme rico a vuestra costa... y poder recoger fondos para la creación de un trono adecuado para El Macho y demás necesidades para una diosidad como ésta (es decir, mucho alcohol). "Me la están poniendo" (la publi), así que si sentís la irresistible necesidad, dentro de unos días, de pinchar en los enlaces para adorar a vuestro Dios como se va mereciendo, ya sabéis. Yo administraré estos dineros sabiamente.

Así pues, no sé si llevaré las dos para adelante o ya me centraré en la otra, aunque ésta, la de siempre, me gusta más estéticamente. La nueva está hecha con prisas, muy normalita (negra y tal, como si fuera un heavy de esos :P) y con nombre chorra sacado por otros temas que no vienen al caso. Pero bueno, siempre le puedo dar una limpieza de cara, si lo viera necesario.

En fin, que nada, perdón por el post-publicitario, pero... ¿qué otro lugar para darme publicidad a un servidor que uno mismo? Además, para cuando veáis el nuevo enlace, nadie diga "dios, qué está pasando? Es el final del mundo, quizás"? No esta vez, pero nunca hay que descartar esa posibilidad. Ale, nos vemos!

Pero jamás nos quitarán la Libertad (hasta dentro de unos meses al menos)!!

Y es que servidor de ustedes ya ha terminado su más peor época, que es la de los exámenes de septiembre, cuando ya no hay segundas oportunidades y se ve a las claras como ha ido el año estudiantil y, por ende, mi beca (de la cual ando a espensas del último examen que hice. Si apruebo, beca. Si no, mierda a mansalvas).

Supongo que casi todos vosotros ya habréis terminado o estaréis apunto, así que ánimo y ahora a disfrutar, amigos estudiantes, mientras los pérfidos trabajadores vuelven a sus quehaceres (después de disfrutar un pedazo de agosto, en el normal de los casos).

Aún así, este post contempla más noticias: Nuestro Macho Legendario, inverso a su vez en este proceso examenero o examenoso (porque cuando aceptó ser humano, lo aceptó con todas sus consecuencias)... sale de su terreno natural, el Instituto Fco. Salzillo (alias, El Bronx) para sopesar nuevas fronteras!! Muy posiblemente, la Universidad. Sí, amigos, nuestro líder supremo ha aprobado ese idioma hereje que es el inglés y está dispuesto a pasar la selectividad en pos de mejorar y ampliar sus zonas de influencia. Que tiemble el Rey Juan Carlos, que El Macho va para allá. Os mantendré informados de su futuro, oh, fieles del Legendarismo.

Por otro lado, mi nueva y flamante Colonia parece querer levantarse en armas contra su nuevo y no corrupto Presidente. Bueno, realmente es sólo Migi-Migo, antiguo procurador, ya que el pueblo, inteligente y sabio, no apoya su mezquindad. De todas formas, cuento con el poder del Macho, así pues, amigo Cuervo, ni lo intentes. Negociemos (léase, ríndete) y todos saldremos ganando.

Bien, una vez terminada la frikada.... estooo... el boletín oficial de este, vuestro amado Blog-Guía Espiritual, me despido para seguir arrascándome mis santos huevos. Nos vemos, espero que en breve, para pegarnos alguna fiestecilla. Cordiales saludos.

España Campeona!!

Mientras espero a poder decir esto en la sección de fútbol, hacer un rápido post para celebrar el campeonato del mundo (por encima de los todopoderosos Estados Unidos, los suertudos griegos y los marranos argentinos) para Spain, España o nuestra querida patria de la bandera bicolor, como queráis.

Unas reflexiones rápidas, que tengo las neuronas destrozadas:

- España liderada por un catalán como Gasol (aunque el hombre se perdió la final; de todas formas, será de los pocos que se salve cuando soltemos al general Mena) me hace preguntarme: ¿qué pensará Carod-Rubira de todo esto? Espero que lo haya celebrado por todo lo alto (y esté grabado).

- Si esto llega a ser el fútbol, estamos todos ahora quemando el país. A mí mismo, me encontrarían dentro de un mes y medio en cualquiera fuente de... no sé, Sevilla, que montan cada una cada vez que ganan (anda, como la Supercopa de Europa, jurl, jurl)... ciego perdido y cantando "campeooones, campeooones, oe oe oeeé". El caso es, ¿somos masocas? ¿Porqué disfrutamos más el único deporte en que no ganamos una mierda y si quiera llegamos a semifinales?

- Porqué todos los mundiales se hacen cuando YO estoy estudiando? El mundial de la Selección no-campeona, en exámenes de junio; la Selección sí-campeona, ahora, en septiembre. A los estudiantes mediocres, también nos gustan los deportes de equipo, ¿porqué nos joden?

En fin, ahí queda eso. Dadle ahí, dadle... que se os quede el run-run y no os deje dormir. Por mi parte, voy a ver si duermo un poco, que mañana me toca el primer asalto Merced vs. Un servidor. Está la cosa competida, pero si España gana Mundiales, todo es posible!! Nos vemos, rezad por mi alma (y mi beca).

Vaya Tela con esta Reapertura (ahora sí).

Esto si quiera es un post, es más bien un anuncio sobre el retorno del Espacio Msn más querido por todos y cada uno de vosotros (y si no lo era, lo será), que no es otro que el Space de Mónica. Lo cerró cuando se fue a la playa (para que no se lo robaran, se ve) y ahora ha abierto con más ímpetu si cabe.

Pero bueno, además de entrar a saludar porque es muy maja ella y siempre es un detalle, deberíais leer lo que ha puesto. Se trata de una declaración real de un hombre en la comisaría de Murcia, donde trabaja su papi (sí, mi "suegro" es un madero... bien para las multas, mal para llevar heroína encima. Bueno, aunque no tengo coche). El simpático cuerpo de seguridad nacional de La Región ha tenido a bien fotocopiar dicha declaración y pasarla entre los agentes, para que el cachondeo alcance toda su plenitud. Tanta, que ya está colgada en internet (y que rule, que rule, jeje). Así que entrad y leer, que no tiene desperdicio.

Y no os perdáis el lenguaje del policía que le pasó a máquina la denuncia, tan educadamente sarcástico, que la hace más cómica aún. Ale, y ya cuando eso, dejo de garrapatear gracias de otros y cuelgo las mías... Nos vemos.

P.D: Me dicen desde control que están solucionados los problemas técnicos y que deberíais poder acceder todos. Si aún así no os va, abandonad internet y toda modernidad e iros a un lejano campo a críar cabritillos y marranillos.

Plutón: Planeta Enano.

- "Oye, Plutón... mira lo que te digo".

- "Dime, dime".

- "Que mira, que... te acuerdas que siempre has sido un planeta clásico, de esos que se estudiaban en los colegios y tal?"

- "Sí, claro".

- "Pos ahora eres un Planeta Enano. Te la pelas, tío".

Vamos, de toda la vida Plutón ha sido un planeta que te estudiabas de chico, que estaba ahí, en el espacio, pequeñito, sin meterse con nadie, y que incluso compartía nombre con un dios mitológico y con un perro de dibujos (Pluto, en inglés). A mí me parecía buena gente, pacífico y sin más pretensiones que ser un planeta digno como el resto de los del Sistema Solar.

Hasta que llegaron los científicos, astrónomos y demás sabiondos a joderle al pobre. Le rebajan de Planeta Clásico a Planeta Enano. No tenían otro adjetivo para él? Encima, como si fuera un nominado del Gran Hermano, estuvo sometido a votación hasta que fue explusado de la élite.

Ahora me imagino a Marte diciéndole a Plutón: "Qué pasa, Enano?". Es más, me lo imagino con la voz del Tomás cuando llama al Migi-Migo. De hecho, es una pena que el segundo esté en la playa, ya que sería un valioso testimonio para cuando dejas de ser un "ser humano clásico" para ser un "ser enano". Realmente, cuando oí la noticia ayer ("Plutón es ahora un Planeta Enano"), lo primero es que pensé "vaya, como el Migi". Pero vamos, que aunque se les vea pequeños -nuestro Macho, grande en su majestuosidad y poder, tampoco es Pau Gasol, como otros tantos amigos y conocidos de esta paginilla-, la gente no-grande también tiene sus derechos. Uno podría pensar que la mitad, por el tamaño, pero si revisáis la Constitución, no es así. Y esto me lo llevo a los Planetas. Así pues, desde El Blog de Tito Raulito apoyamos a Plutón, ahora que vive horas bajas (nunca mejor dicho), apostamos por su dignidad y queremos que vuelva a los clásicos ya!! Y que sepan los astrónomos el poder que tenemos las masas enfurecidas... o no, yo que sé.

Ale, pues nada, un saludo. Nos vemos amigos, creyentes, seguidores y admiradores varios.

P.D: Se ha notado mucho que este post era una excusa para meterme, siempre sin malicia ni acritud, con el Migi-Migo-Plutón? Es que la coña salía sola... Por cierto, visitad mi nueva colonia en la blogosfera. Con cambiar un par de cosas, será otro templo perfecto para el Macho Legendario.

Estreno con Abismo 2: El cultivo del repollo.

Es decir, que fue un fracaso rotundo. Y no es que saliera mal (de hecho, no nos equivocamos ni una sola vez), es que no se produjo tal evento por la excelente dirección de los organizadores, que para empezar, nos dijo a todos los grupos no-famosos que seríamos los segundos o así. Nos llamaron para ir a las cinco a las pruebas de sonido y a las ocho y media subió el primero de ellos... los Terroristas esos (que estuvieron probando un año y medio). Y ya, bueno, creo que lo sabéis la mayoría, pero ahondemos en la miseria, va.

A sorteo los cinco grupos (las grandes estrellas que son los Terroristas no entraban, aunque bueno, tenían excusa porque les quedaban varios horas de furgoneta). Los Semilla Animal, una joya de chicos, como ponían la batería ("el balón es mío y si no es penalty, no se juega") que ellos ofrecieron gratuitamente (todos los grupos tenían su batería propia, que coño), pues no entraban tampoco. Enga, pos los cuatro que quedamos. Y como se veía venir, Abismo para los últimos, a eso de las seis de la mañana se calculó la cosa, cuando sólo nos vieran los basureros y los abuelos que van a por los churros.

Nada, todos al pueblo, con cara de tontos y yo, particularmente, con un cabreo de cojones por varias razones. Pero bueno, ya habrá otra oportunidad y seréis avisados oportunamente (y espero que esta vez no cueste diez eurazos y no faltéis tantos, perros).

Amm, y con la educación que siempre me ha caracterizado, como todo un caballero de buena familia, terminar diciendo que me cago en Albudeite y sus putas fiestas de mierda y de paso en los Semilla La-batería-es-mía Animal. En fin...

Esto me enseñará a no faltar a Jumilla y su guerra del vino. El año que viene aunque me ofrezcan un concierto en el Bernabeu, iré. Y ahora sí, un saludo. Espero poder estrenar algún día, aunque creo que la música me odia y me boicotea cualquier intento, así pues, paciencia. Será cuestión de dedicarse... pues al cultivo del repollo.

P.D: Bueno, como veo a algunos os ha intersado y como lo prometido es deuda (ver Estreno con Abismo), aquí tenéis la plantación del dichoso repollo. Ale, que cunda y divierta por igual.

Estreno con Abismo 1

Pues sí, ya no hay marcha atrás. Si la autoridad y el tiempo lo permite, este sábado 19, en el prestigioso Albu Rock 06 de las fiestas de Albudeite, lugar donde nunca había ido y que mira que me cuesta aprenderme el puto nombre, pero que seguro está repleta de buena gente que sabrá apreciar el gran Metal, los buenos músicos... e incluso a nosotros, se dará el acontecimiento del verano: toca Abismo, con su nuevo y flamante bajista.

En fin, no había puesto nada antes porque quería enterarme bien de como iban a ir las cosas, pero total, no váis a ir ninguno, así que da igual que os avise ahora que hace mes y medio (cuando, sea dicho de paso, no tenía ninguna noticia de semejante evento). Y tampoco es que ahora sepa mucho, más allá del lugar y poco más.

El caso es que, pese a perderme las Fiestas de Jumilla (recordad: Jumilla es Dios; ahí ahí con nuestro Macho), las altas posibilidades de fracaso, al menos por mi parte, ya que ha día de hoy -con sólo un ensayo de por medio, si Zeus quiere, mañana- todavía me falta por aprenderme un tema que no he tocado NUNCA (y tengo otros dos recién aprendidos; calentitos, calentitos), y que si van cuatro, sumando a tooodos los amigos de los cinco componentes de Abismo, nos podemos dar con una botella de whisky en los dientes, tengo muchas ganas de subirme al escenario. Tocar, hacer el heavy y pegarme la fiesta. Siempre y cuando no me lie mucho y haga tanto el ridículo que me deje el mundo de la música (si es que he estado dentro alguna vez) para dedicarme a aparejar mis calcetines.

En fin, ya os comentaré, fieles seguidores, en el siguiente post que será (los más avispados que levanten la mano si lo saben): Estreno con Abismo 2. Si sale mal, obviaré el futurible post y haré otro sobre "El cultivo del repollo", por ejemplo. Pero todo se verá.

Y nada, a ver si váis volviendo al redil, lectores y seguidores del Legendarismo. Supongo que en Septiembre no tendré esto tan abandonado y comenzaré a poner algunas ideas que tengo ahora. Esperaré a que la gente no esté tanto en la puta playa y, de paso, a tener yo ganas, que uno vive ocupado (que no sabes en qué? pues por ejemplo, dando conciertos... yeah! Es que no te has leído el post?).

Enga, nenes, nenas y hemafroditas, nos vemos. Deseadme suerte, la necesitaré!!

Tito Raulito Returns (Segunda temporada)

No sé ni para que me molesto, ya que está todo el mundo de vacaciones, incluyendo la blogosfera, y probablemente no lea esto ni el tato... lo cual me da cierta libertad: caca, culo, pedo, pis. Bueno, aparte de eso, pues informar a todo seguidor fiel del Legendarismo que la página renueva sus fuerzas y abre sus puertas a todo aquel que quiera comenzar ya a ingresar dinero en la cuenta del Macho Legendario, el cual ha abandonado, al parecer, por un breve espacio de tiempo, su reino natural para conquistar otros, como puede ser el condado de Cataluña (y de paso darle un par de hostias a Carot-Rubira).

El caso es que sale uno de Miranda de Ebro (Burgos), donde sólo tenía monte para correr y no engordar tras las tremendas cenas que me propinaban mi padre y tío, para llegar a mi querida Murcia natal... y ver que está igual la cosa que allí, pero sin monte. Bueno, aunque ahora tengo internet (mmm, gran consuelo, sí), pero por el resto, ná de ná. Casi todo el mundo de vacaciones o dispuesto a irse en unos días, teniendo que estudiar porque cada vez queda menos para septiembre y encima, todavía sin novia.

En fin, que cuando digo que odio el verano, es por algo. Y quien no esté de acuerdo es porque es un insensato estúpido que será ajusticiado en su momento por El Macho. Me despido, tan sólo terminar con un llamamiento de socorro. Si lees esto, es que seguramente también te mueres del asco... así que ya sabes, propón algo. Se acepta todo plan, menos irse de putas (que son muy caras!! :P jejeje).

Ale, y de paso algo que nos anime un poco... refrescante y a la vez, caliente. Y qué mejor forma que comenzar la segunda temporada?

Fin de temporada... pero volveré... (y ahora entraría la música de Terminator)

Como anuncié en el post de abajo, me marcho un par de semanas de vacaciones. Sé que ahora las lágrimas no os dejarán seguir leyendo el texto, pero deberéis ser fuertes y continuar. El Macho así lo querría.

El caso es que tengo toda la familia de mi paire en Burgos (Miranda de Ebro, para ser exactos) y toca hacer la visita anual para que no se nos olviden las caras. Es un cambio de lugares que, en otras ocasiones, me ha venido hasta bien. Bien sabéis que estar toooodo el verano en el pueblo es más daniño que un cáncer en el pene, así que por lo general nunca me he quejado demasiado.

Pero uno crece, formaliza una chorva, y realmente me jode tener que dejar de verla un tiempo. La verdad es que es algo que me toca los huevos, sobre todo porque ella se va tres semanas y eso supone que nos volveremos a ver justo a tiempo para quedar en la biblioteca y ponernos a estudiar (sí, las no-vacaciones).

Además, y dejando el por culo de recorrerme todo el país en buga en el menor tiempo posible para poder aprovechar más en el hogar abuelístico, donde resido esas dos semanas, ese sitio está cada vez peor. Es decir, me voy del pueblo... a una barriada a un kilómetro de un pueblo no mayor que éste. Llevo doce años o así yendo y de pequeño flipaba (mucho monte, una bici con la que joderme las rodillas, poder salir hasta tarde porque no había ningún peligro, etc.), pero el encanto ha decaido hasta ir pisándolo cuando paseo por allí. No hay nada que hacer en especial y la mayoría de mis antiguas amistades están por ahí (muy posiblemente, metidos a yonkis profesionales... porque por droga no será allí. Y yo soy el que menos bebe, por cierto). Me queda mi muy fiel amigo David Espiga, friki y pensador por igual, y poco más. Entre semana hay menos que nada y los findes, rara vez pasa algo chulo. Salir por allí es como por el pueblo... pero conociendo menos peña y sin ver al Tomás tó ciego en el reempalme.

Luego no está mal cuando mis padres dicen de ir a ver la Concha de San Sebastián o cualquier cosa famosilla que pueda no quedar lejos (he estado en una montaña cañera, donde mirabas para abajo y veías las nubes y unos simpáticos halcones volar entre ellas) y bueno, supongo que me llevaré los socorridos libros, cómics, igual la guitarra y... ejem... los apuntes. Sobreviviré, pero sólo por la fuerza trasmitida por El Macho Legendario (el poder Legendarista, de venta en grandes almacenes).

En fin, un saludo a todos, gracias por entrar y sobre todo, a los que acostumbran a comentar, que siempre mola que alguien te diga algo, aunque sea una memez (mis favoritas, jeje). Cierro esta primera temporada, al estilo "Perdidos" o alguna serie cañera de la Fox y nada, en algo más de dos semanicas, me podréis invitar a una cerveza ante la alegría de volver a verme.

Ale, y como el cartelito funcionó en su momento:

En fin... un saludo para todos y un besazo, en especial, para mi niña. Chao!!

Seis razones para odiar el verano.

Bueno, pues en pleno veranito, con todo el mundo cogiendo las merecidas o no vacaciones (o contando los días para éstas), esta época del año parece la preferida de la mayoría del mundo libre. Pero yo digo NO. Cada vez me gusta menos el verano por varias razones:

El calor: Obvio, ¿no? El calor te aplasta las neuronas y el cuerpo y no deja hacer nada. Todo, hasta los más placenteros quehaceres, dan pereza con el agobiante calor murciano. Si no tienes una casita en la playa o similar, mueres. Así de simple. Amm, y el supuesto tiempo libre que se tiene en estas fechas es automáticamente anulado por esta razón, ya que desde las 12 del mediodía hasta las 6 de la tarde no puedes dar un paso en la calle sin caer fulminado. En mi caso, quedarse en casa no es mucho mejor, ya que mi habitación es una sauna asesina.

La huida: El mundo huye (como es natural) de este nido de cucarachas y garrulos. Esto nos deja a cuatro perdidos en el pueblo y esperando que alguien proponga algún plan que incluya algún coche, alguna playa y alguna casa donde poder dormir (si se da el caso). Siempre te queda dar un paso más hacia la cirrosis, pero la resaca es, si cabe, peor con el calor.

El ansia: Eso a mí no me pasa, porque yo de eso no gasto (ejem), pero he visto verdaderas embolias cuando las muchachas salen con esos escotes, esas faldas... el médico le tiene prohibido a más de uno ir a la Manga o lugares jamaqueriles parecidos. El hombre es así de elemental, queridos niños. Asumidlo.

La pareja: ¿Sabéis cuantos bien amados han parecido a esta época? En extensión al punto de arriba, muchas relaciones han ardío (muy apropiada la comparación, por cierto. Soy un poeta). Cuernos, malos rollos, cortar para estar libres en el mercado (estos son los que luego comen más mierda, sea dicho de paso). Y ya sin llegar a estos casos tan extremos, algunas las parejas deben separarse forzosamente y no verse en un par de semanas, lo cual, no hace mucha gracia (sí, es soy yo).

Las no-vacaciones: Sí, porque los exámenes terminan, pero nunca haces el último, sino el penúltimo. En el caso del estudiante mediocre (es decir, servidor), esto es sólo un parón para en agosto volver con sus amados apuntes. Además, esta también es la fase de cagarse en toda la Universidad conjunta, por su incapacidad, por sus profesores hijos de satanás y las notas que te persiguen durante toooodo el veranico.

El viaje familiar: Todos los veranos me tengo que ir a Burgos a ver a la familia de mi padre. Esto tiene sus pros y sus contras, pero este punto será convenientemente expandido en un futurible post para anunciar el final de temporada del blog de Tito Raulito, dentro de una semana.

En fin, me putean más elementos que en invierno no parecen ser tan patentes (las cucarachas y los garrulos/gitanos, que salen a la par de sus cubiles alcantarillejos por estas fechas, algunas insultantes canciones de verano, aunque el reggetón ha ayudado a igualar ese asco durante todo el año y al fétida tele, peor si cabe que durante la "temporada alta", entre otras cosillas), pero estas son las principales.

Si estáis de acuerdo, levantad vuestras patitas en son de aprobación. Si no, estaré encantado de escuchar las razones por las que apreciáis que el infierno os entre por las narices, ya que estas son mi razones particulares y muy seguramente, no extendibles a todos vosotros. Supongo que siempre habrá quien se vaya a la playa todo el mes, se lie con tropecientas mujeres por la noche mientras se emborracha con ron en la arena a la luz de la luna y se dedique a bañarse todo el día sin otra preocupación que esperar a la noche para seguir el festival al ritmo de la bachata. Si eres uno de esos, sólo te diré que te odio. Desde el cariño, claro.

P.D: Mirad si es malo el verano por estos lares, que hasta el Macho Legendario va a abandonar su territorio natural para viajar por nuestra bella España plural y multi-nacional (a Cataluña, para más señas). Sin su protección, todos moriremos irremediablemente. En fin, que no sea nada...

Opá, sacabó er Mundiá.

Y ha sido para Italia, enemigo natural de España y del buen fútbol por su cerdura, además de tener una coña increíble (porque menuda fase de clasificación y menudo partido contra Australia o Ucrania -recordemos, una de las ocho naciones más poderosas del mundo). Pero esta vez me ha fastidiado menos, ya que se ha cargado a la infame y viejuna Francia, la cual ha cogido la bonita costumbre de eliminarnos cada vez que nos encontramos, tanto en Eurocopas como en Mundiales. Además, La France cuenta con ese porterazo (que no se ría nadie), esa gran persona (sí, sí, que lo conozco yo) que no es otro que Barthez, un gran amigo del que os escribe y por ende, de todo el que aprecie esta santa página y un deporte tan limpio y bonito como es el fútbol.

Pero nuestra admiración no termina aquí, en este humilde tributo. En un alarde de medios, le hemos hecho el seguimiento a pie de campo (tipo "El día después"). He aquí esta particular visión:

- Minuto 1. Barthez se pone, concentradísimo, en la portería. "Anda, tira para la tuya" le dice Buffón (ese portero de segunda frente a nuestro Mr. Propet favorito).

- Minuto 5. Barthez se ofrece a tirar el penalti. El egoísta de Zidane coge el balón y Barthez se queda sin su oportunidad.

- Minuto 6. Zidane marca (con dos huevos, por cierto... un golazo a lo Panenka) y el portero francés, en la lejanía, corre a celebrarlo con su entrenador. Lippi casi le da una hostia cuando le abraza.

- Minuto 19. Materazzi salta por encima de toda la defensa francesa. Barthez ve el balón y sabe que es su momento. La foto que podrá colgar en su salón y enseñar a sus nietos. Estira su mano y aprieta los dientes. Gol de Italia.

- Minuto 20. Barthez le dice a Zidane que al meter el gol, Materazzi ha dicho algo sobre los franceses muy feo.

- Minuto 30. Materazzi casi mete la misma jugada. Barthez se piensa que es la repetición del gol de hace diez minutos y no se molesta porque ya sabe que es gol. Thuram (creo, que no he podido seguirlos a todos, oño) saca el balón en la misma línea de meta.

- Minuto 45(+2). Nadie le avisa que es el descanso. Barthez llega a los diez minutos al vestuario entre las coñas de los demás.

- Minuto 48. "Barthezito", asumiendo el peligro de que se le caiga el larguero encima, no sale de su posición sobre la cal.

- Minuto 61. Hay un aviso de bomba. Barthez se queda en su portería. Falsa alarma, es una broma de un recoge pelotas, que se ríe de él. Gol de Italia anulado. El simpático calvo no se da cuenta y se tirará todo el partido pensando en que van perdiendo hasta que se lo explique luego Viera.

- Minuto 79. Mientras Zidane está en el suelo, dolorido, Barthez le insiste en que Materazzi sigue largando de lo viejos que son todos y en especial el capitán francés.

- Minuto 92. Barthez se lleva un gran alivio a darse cuenta que no han perdido. Se siente desconcertado y no sabe contra quién tiene que jugar ahora.

- Minuto 107. Barthez le dice a Zidane: "En serio, el Materazzi este dice que se caga en tu puta madre y que eres un terrorista". Le parece una broma cojonuda hasta que le sacan la roja al pobre Zizou.

- Penaltis. Nuestro héroe no huele los dos primeros (bueno, peor, los huele, pero ni los toca). Se ofrece a tirar pero se lo vuelven a prohibir. Comienza a aconsejar a Trezzeguer: "Mira, tíralo a la derecha. No, mejor, a la izquierda. Mmmm, quizás al centro muy fuerte. Eso sí, siempre con sutilieza. Arriba, a no ser que prefieras abajo, pero mejor arriba. Y a la escuadra, claro". Trezz falla y Barthez le recrimina que no le ha hecho caso.

- Grosso le mete el quinto chicharro al portero Franchute, el cual, bastante abatido, pregunta a Viera "dónde está Zidane". Justo después: "Bueno, entonces el próximo partido es contra Alemania, no?"

- Final del partido. Se acaba el Mundial y se cierra el chiringuito. Todos olvidan en el campo a Barthez. Se sospecha que todavía está allí, pero a nadie parece importarle mucho.

En fin, un buen Mundial donde hemos comida mierda una vez más, han gando los italianos jugando (eso sí, muy bien) un partido y medio y más importante aún, no ha ganado Barthez. Espero que no se retire nunca para poder seguirle a lo largo de los años y seguir creyendo en este hermoso deporte. Sin duda, se merece un puesto entre los preferidos del Macho Legendario.

Punto... y seguido.

Por fin terminé los exámenes de junio-julio (y algún rezagado de febrero) y por ende, estas semanas infernales.

El caso es que no empezó mal la cosa, con un montón de cálculos y planing de estudio (que ahora duermen bajo el mar), pero pronto empezaron a amontonarse fechas, comenzó el show de la mayoría de las profesoras y sus libres cátedras, sus manías y notas inexpicables, sus "habla con secretaría" y sus "no me puedes demostrar que no te has copiado, así que te suspendo" (son todos verídicos, aunque no todos personales, porque me tiraría al Segura).

Así pues uno se encuentra deseando que se estrelle el autobús en el que va para tener una excusa creíble y no hacer el examen que le toca bien mañanero (y de paso, no tener que estudiar esa tarde porque tiene otro examen pegado a su normalmente ocioso culo), o envidiando al perro vagabundo de tu barrio el cual "vive de puta madre. Eso si que es vida".

Pero todo eso pasó, niños. No por mucho tiempo, pero por ahora respiraremos profundo y prepararemos los cuchillos para los épicos enfrentamientos que todavía nos quedan contra las zorras... mmm, alguien debe haber tachado la palabra ZORRAS (ahora sí) de la Universidad que a bien tienen darnos clase y cobrar una pasta por no más bien poco. Amm, y un apoyo gordísimo para la niña de mis ojos, que sé que anda jodida por un examen vergonzoso que le impone una profesora vergonzosa por un razonamiento, todavía si cabe, más vergonzoso (pero no lo digáis muy alto, que todavía le queda una nota que darnos). Un beso muy grande desde aquí, guapa. Con tranquilidad, sácale un sobresaliente para introducírselo vía anal.

Nada, una vez mostrado mi alivio y mi odio a partes iguales, termino el post no sin antes invitar, incluso hostigar, a todo el mundo que tenga una queja contra alguna institución, tanto académica como currística, se exprese con toda la libertad que nuestra bonita democracia nos ofrece. Muerte a todos!! Y a ver si me puedo pegar una fiestecica buena para compensar tanto mal.

Y os dejo lo que suelo ser yo dentro de pocos días intentando entrar al inefable SUMA y viendo mis maravillosas notas. Este video muestra toda la rabia que un saludable y acomodado muchacho puede llega a acumular durante estas fechas pasadas o por pasar.

Ale, a corretear, niños, a corretear, que es época. Un saludo.

Ale, pos hasta otra...

Con esto se cierra el sueño español y por ende, el exahustivo seguimiento a la selección española en este, su blog oficial. Volveremos a lo que algunos pueden llamar normalidad, que no es otra cosa que El Macho Legendario, su interesantes hazañas y otros muchos frikismos que se me puedan ir ocurriendo. No diré los topicazos sobre la Selección, más que nada porque estoy hasta los huevecillos y porque total, esto es cíclico y todo buen español debería estar acostumbrado a los sin sabores de irse para casa con cara de pardillo.

Ahora bien, me despediré de esta "quintología postera" sobre la selección con una pequeña encuesta, que deberéis votar la multitud (5 personas contadas) sobre la actuación de nuestro amado equipo patrio. Quiero que le pongáis una nota del uno al diez, y haré una guía para que no os perdáis:

De 0 a 3: España ha hecho otra vez el ridículo y somos el peor equipo que existe. La próxima vez no vamos y nos dejamos de chorradas.

De 4 a 5: Puff, para un partido bueno que hacemos, nos flipamos. Nos pasa por creídos.

6: Una buena ronda incial con un equipo joven que le faltó picardía. De todas formas, todos sabemos que somos de segunda fila, qué se le va a hacer?

7: Joer, puta Francia... ya es mala suerte. A la próxima, a ver si hasta cuarto al menos y quizáaas...

De 8 a 9: Para un partido tonto que nos sale, nos vamos a casa. Que mala suerte. Pero se jugó bien, somos mejores que ellos y a la próxima les metemos los pelos. Esta Selección nos ha ilusionado y ha jugado mejor que ninguna en el Mundial.

10: La mejor Selección de toda la competición... de lejos!! Sólo nos han podido echar con las malas artes del árbitro italiano cabrón y muy seguramente, pagado por el resto de las selecciones, temerosas de nuestro demoledor juego. Pero dentro de dos años, con la generación crecidita, ganamos fijo, aunque se ponga delante el mismo Papa.

Bueno, más menos sería así, aunque podéis matizar (o añadir). Amm, y si alguien se quiere meter con los franchutes y en especial, con Barthez... que no se corte nadie, eh? Esto es un espacio libre...

El Partido Siesta (que rima con Iniesta).

Y es que el partido de España de esta tarde ha sido, entre la hora y el juego desplegado por el equipo de la tierra patria del Macho invitaban a quedarse torrao (me sé de uno que casi, casi, jeje). Joaquín y Reyes empeñados en ser los mejores y ganarse un puesto, una defensa ramplona y un centro del campo sin apenas ideas y bueno... de la delantera poco que decir, porque era inexistente. Pero coño, que estaba todo el pescado vendído y Arabia Saudí es la peor selección que he visto en este Mundial. Eso sí, se han llevado una pasta sólo por llegar a esta fase... cosas de tener compatriotas podridos de dinero.

Pero quiero destacar mi buen ojo cuando propuse a Marchena e Iniesta como paquetes de la Selección. Madre mía, que mal ambos, lo han hecho para cogerlos y enviarlos para España con las mismas. Lo siento, Carlos, pero las cosas son como son. La Selección no ha jugado bien, pero es que él ha jugado pá matarlo. Ha perdido muchos balones, pases a ningún lao, ninguno bueno. Vamos, que en las pachangas que juego los sábados no lo pido (mucho mejor El Macho, por ejemplo).

Y nada, ahora empieza el Mundial de verdad. Y nada más y nada menos que contra los Franchutes (joer, es el cruce más jodido) pero el miedo no existe y la palabra venganza resuena en nuestros corazones. Además, están ya viejunos... mientras no juegue Iniesta ni Marchena, la cosa se puede ganar.

Amm, y esto me recuerda (tras el fracaso rotundo de mi anterior convocatoria) preguntaos: nos vamos a juntar pues para semejante evento? Es el martes a las 9. Zig zag quizás? Nos convenció? No es mal lugar, después de todo, aún con sus cucarachas y sus garrulos, sus anuncios en medio del partido y su pantalla relentizada. En fin, vosotros diréis. Yo casi que sí.

 

P.D: Que cara pardillo tiene el tío, eh? jeje... 

GOOOOL!!!

Y tuvo que salir Raulito "Goles feos" para desatascar un partido jodido, atrancado, y que se controlaba pero que pare usted de contar goles. El Paquete que ha dividido a España más que el Estatut salió e hizo lo que mejor hace... ser el más listo de la clase, colarse como el que no quiere la cosa y meter la espinilla para comenzar una remontaba que nos bajaba los testículos de la garganta a su lugar habitual (allá donde lo suelas tener, que tampoco es que a mí me interese).

 

Ya estamos en cuartos y continuando con paso firme a cuartos ganar el Mundial, con dos cojones y con dos delanteros que son igualmente odiados como queridos (Raúl y Torres, pichichi durante dieciséis horas, mira tú). Que pasen los siguientes, ahora que nos sale orgullo nacional hasta por las orejas!!

 

Pero bueno, también me gustaría preguntar a la gente que fuimos al Zig-Zag qué os pareció el lugar, ya que tuvo sus puntos a favor y en contra. Primero los segundos, que siempre mola más quejarse que alagar: primero, aunque la antena era Cuatro, ponían "Punto Radio" para el sonido, que no se oía bien y encima estaba más tiempo en publicidad que restrasmitiendo el partido. Tiraba Luis García rozando el palo y se oía "porque en amena nos preocupamos por tu empresa"... yo me preocuparía por tu puta madre. Luego la pantalla era grande pero de una calidad no muy allá y en los primeros planos se veía como a cámara lenta. No contaremos a los garrulos (simpre presentes en la vida de cualquier murciano de bien) como algo negativo, porque, aún siéndolo siempre, no hicieron nada molesto.

 

Pero también estaba la faceta por la que quería ir y que sólo siendo una, valió la pena; no es otra que la gente, el ambiente, el rollo estadio, las banderas españolas y las camisetas del mismo motivo en cada rincón del lugar. Los "uy" coreados, la gente levantándose en las oportunidades (las 120 que acostumbra a tener Torres para fallar 118), las caras y los "me cago en la puta" al recibir un tanto. Pero sobre todo, ese gigante y unísono GOOOOL cuando marcó Raulito. Y así cuando marcó Torres por dos veces. Los cánticos, los "a por ellos", "sí, sí, sí, nos vamos a Berlín" (y algunos gritos racistas que me guardo para no maleducar a los niños: Respeto, chavalería, que son como nosotros pero más tostaicos) animaban mucho y daban una sensación muy de estar allí, de que te oían los jugadores.

 

Así pues, la cosa no estuvo mal, aunque tuvo sus peros, que fueron perdiendo fuerza conforme cogía forma la remontada. Y llega la preguntita que los más avispados (o listos de la clase, valga el símil) podrían ir adivinando: nos juntamos para el ver el del viernes? Y dónde? Quizás ahora toca un bar alcantarillejo o casa de algún benefactor incauto generoso... porque a las cuatro de la tarde en el Zig-Zag va caer una torrá buena y no sé, no creo que haya tanto ambiente, así como la sospecha de que si le da el sol, la pantalla se va a ver como el culo.

 

En fin, en pos(t) de la concordia y la democracia, tanteo a mi fiel audiencia para ver si nos juntamos y donde. Hasta el viernes al mediodía, está la propuesta aquí para decidir al respecto según lo que la multitud (cuatro contados) comente. Amm, y animo incluso a los menos futboleros a venirse con nosotros, que siempre se pueden entretener entre una pila de cervezas, con las chorradas que soltamos (clasificados ya, la cosa irá relajada) o cantando a pleno pulmón mientras el Macho salta moviéndo grácil su melena al viento (del aire acondicionado, espero). Ahí queda eso...

 

ADELANTO! ADELANTO! en forma de P.D: Dentro de poco, una recopilación de las joyas del trío lalalá de La Sexta (Andrés "Cucurrucucú Paloma" Montes, Julito "El del pueblo" Salinas y Esteban "yo sé de fútbol pero no me dejan hablar" nosequé) por parte de Carlos, un post que cada vez crece más y tendrá que tener varias partes, jeje, porque todavía quedan semanas de Mundial y seguro que sueltan más. Mantenteos atentos al blog más chanante de la blogosfera (o no). Un saludo!!

Un respeto, oigan...

El otro día, leyendo el prestigioso 20Minutos (gratuito, de ahí que lo lea tan amenudo) en un merecedísimo descanso de mis intensivos estudios, me llamó poderosamente la atención la noticia que se títulaba "¿Superman entiende?". Mi vena friki fue directa a las hojas indicadas y ya sólo la imagen central, con el pobre Supers retocado con los colores de la bandera gay, me contrajo el gesto. Mal empezamos, me dije.

La noticia (relleno total, por cierto) se hacía eco de otra publicación, esta gay oficial y estadounidense, que sugería la homosexualidad del primer superhéroe como simil del estilo de vida de los gays (estoy muy correcto todavía, eh? todavía no he dicho "mayicones"), teniendo que tapar su verdadera personalidad, su otro yo para no sufrir el rechazo y las amenazas. Con dos cojones, ahora lo pillo (...no).

Y es que a veces da la sensación que algunos tienden a quitarnos todos los posibles iconos heterosexuales-machotes y apropiarse de ellos para así, decaer nuestra moral y poder tomarnos y llevarnos a su cera en sus sacos perfumados. Bueno, pues pese a sus calzoncillos por fuera, sus mallas ajustadas y ser un poco recatado el hombre, Superman es un macho de los pies a la cabeza. Si no tiene pelos en el cuerpo no es porque se depile, es que tiene esa suerte, el jodío (bueno, y que es un personaje de cómic puede influir). Ya hemos cedido a Batman y Robin, que con estos dos, la cosa canta, a Sam y Frodo (incontestable esto último, la verdad, una vez vistas las tres pelis) y a algunos personajes históricos. Incluso podemos dejar planear la sombra sobre Epi y Blas (pululan unas fotos por internet, pero de la Red no siempre te puedes fiar y podría ser un pagano montaje) y algunas otras entrañables parejas. Pero hasta aquí hemos llegado.

Y el verdadero fondo de mi preocupación reside en que nos quieren quitar nuestras figuras de inspiración viril... así pues el siguiente será nuestro Macho Legendario. Mucho cuidado, amigos gays usurpadores de emblemas de nuestra masculinidad, porque El Macho es mucho macho. Y aún con esas ropas estilosas que me lleva, ese pelo siempre cuidado y de grandes y largos mechones, esa cara fina propio del más bello corte griego, y bajo las muchas sospechas que pueda levantar su secreta vida amorosa (que está mejor de lo que muchos pensáis, mala gente), nuestro Macho por excelencia es de los nuestros, hetero (hasta que se demuestre lo contrario... hecho que nunca ocurrirá, claro) y que todo el mundo lo tenga claro. No quiero dudas al respecto, publicaciones yankis mayiconas!!

He dicho!

P.D: Y recordad, niños, que hacer bromas homófogas, aunque son muy divertidas, fáciles y en ocasiones, necesarias, están muy feas. He dicho de nuevo, ladrones.

P.P.D: Para la peli debe de quedar poco, ¿no? Habrá que ver si al final se lía como Jimmy Olsen (reportero y secundario del cómic).

Cuatro goles como cuatro soles

Alguien ha visto lo que yo? Que estreno, que soltura, que guapo!! Esto no lo había vivido yo nunca... He de decir que este blog siempre apoyó a esta Selección ante los descreídos con poca fe* y aquí nos vemos, desconfiados, para que veáis que esta España huele a campeona. No, no es que esté flipado, pero en un intenso estudio por parte de la sección de investigación, he visto grandes comparaciones con los campeones de otros años. Suerte con los rebotes, equívocos a favor por parte del árbitro, goles que entran como churros, tranquilidad cuando se va ganando... somos la Francia del 98!! Esto está ganado.

Pero os preguntaréis dónde puede estar el cambio de una selección que se presentaba como ramplona, con poco gol y con dificultades para clasificarse. En los jugadores? En el rival? En los psicólogos/sobrinos de Luis Aragonés? No, sin duda, mi camiseta de España es el talismán, regalada, con mucho amor, por Mónica. Y ya se sabe que lo que se hace con amor, sale bien, jeje. Sin duda, es eso*. Realmente, no somos los mejores, pero somos los que mejor hemos jugado. Por ahora, al menos, porque ni Jogo Bonito (1-0), ni "Potencia" Alemana (1-0 agónico contra Polonia) ni pollas en vinagre. Aunque a San Casillas se le vaya la cabeza (se ve que se aburría, el muchacho, jeje).

VAMOS A GANAR EL MUNDIAL!!*

 

* Esta afirmación puede ser totalmente mentira.

Hay mundo más allá del Mundial (aunque no lo parezca).

Pues mira tú que el otro día, por un accidente fatal, me senté encima del mando a distancia de mi humilde televisón con el nefasto resultado de cambiar de canal. Y a qué no sabéis de qué me di cuenta? Que algunos programadores insensatos ponen programas y cosillas que NO son fútbol. Después de salir de mi asombro, decidí que me venía bien desintoxicarme un poco y ver que sucedía por el mundo.

El programa no era otro que Eva Hache y además, estaban a punto de salir Fernando Esteso, Andrés Pajares y Antonio Ozores. Es decir, los grandes actores de nuestro país. Vaya, me encanta esta tele nuestra: fútbol y buen cine. Perfecto. Voy a verlo, me digo, porque seguro que hablan de lo que debería ser, amigos del Blog de Tito Raulito, vuestra película esperada del mes... qué digo del mes? Del año!! Qué digo... bueno, ya me entendéis. El largometraje al que me refiero no es otro que la versión cómica del Código Da Vinci ("El Código Aparinci") que se daba como noticia en impresiones tan fiables y glamurosas como 20Minutos, hace ya unas semanas.

Pero mi suerte estaba a puntito de cambiar, ya que desmintieron semejante notición para todo buen cinéfilo que se plazca. Horror!! Eva les preguntó por la noticia, y dijeron que era un proyecto, pero que nada había claro al respecto y que todo andaba en el aire.

Y esto sumamente apenado. Tanto mutante con garritas, tanto mariposón con chaqueta larga de cuero dando pataditas, tanto hobbit y tanto minusválido gallego hace que ya eche de menos el cine de calidad. Dónde si no empezamos los de mi generación a ver algo de carnaza, si no con estos genios del humor? Esos chistes picantes, esas frases míticas ("para tres que somos y la mala hostia que tenemos"), esos títulos tales como ("El braguero mágico", por ejemplo), esas actuaciones, inolvidables sólo para los inéptos de los Goya, esas mujeres que eran un monumento enseñando carnaz... estooo... creo que esto ya lo he dicho, pero es que son imágenes grabadas a fuego en nuestros tiernos recuerdos de la más pura y santa infancia.

Así pues, desde aquí, lanzo un grito internáutico a todos los aférrimos seguidores del cinde calidad para reunir firmas y hacer saber a la industria que queremos el retorno de estos dos salídos actores (Antonio Ozores se propuso como productor, según dijeron en el citado programa); y los queremos ya. Pero sobre todo, queremos que vuelvan las chatis (las mismas no, que estarán viejunas, pero seguro que las hay parecidas)!! Queremos nuestro cine y nos reivindicamos con fuerza. Coñohombreya!

En fin, un saludo, buenas personas que pasáis por aquí.

P.D: Ale, Mario, un post que no es de fútbol. Seguro que de este tema controlas más, jeje.

Mírales... ¿no son adorables?

Hostia tú, que empieza el Mundial!!

"Y yo con estos pelos..."

 

Pues eso, que ha comenzado el Mundial y verdaderamente, como este blog se abastece mucho del deporte Rey (realmente, el propio Tito no es tan enfermo, pero en estos meses, con tanta previa y polladas -que ya cansaba, por cierto-, no me queda otra) no podía sino hacerse eco de semejante evento. Ahora toca un mes de fútbol, de buenos jugadores, buenas jugadas... y por otro lado, La Selección Española. Pero bueno, ya iré informando de los tenues pasos de la furia española. Por ahora, vamos a ver si palman los alemanes contra Costa Rica, que estaría gracioso, jeje (por ver la jeta de los germanos). Y justo el mes donde tengo todos los exámenes. La Universidad, alegrándome la vida, como siempre.

 

P.D: Soy el único que ha visto doscientos alemanes dándole a un cencerro de veinte kilos con la... estooo... mmm... la pelvis?