El Blog de Tito Raulito

Sí, gente. Sí, amigos y asiduos. Sí, seguidores y fieles en definitiva. El próximo 9 de Diciembre acontecerá el evento del año... ¡qué digo del año, del siglo (aunque ocurra todos los años, como un Madrid-Barça)... el aniversario del Macho Legendario!

Esta página, que existe por y la para emergente figura divina y que le ha seguido desde sus primeros pasos, se enorgullece de ser el promotor oficial del Botelleo Legendario en el Agua Salá, esa sana costumbre que se ha instalado en nuestra igualmente sana zagalería alcantarilleja. Id comunicando vuestra asistencia durante la semana y permaneced atentos al horario y lugar para aportar el dinero necesario para honrar a la divinidad y comprar la abundante comida y bebidas, sobre todo esto último. Si hay mucha pasta, se podría hablar con alguna prostituta o algo... Migui, tú que controlas de eso, pásanos un presupuesto (una barata, claro). También existe la posibilidad que alguna de las invitadas acceda a hacerlo gratis, gran noticia por otro lado, ya que habría más dinero y más alcohol, jeje. Pero bueno, todo se andará, con paciencia. Por ahora, daros por informados.

Amm, y no hace falta decir que también es el cumpleaños del Carlitros (adjunto foto a la derecha por si no tienes el placer de conocerle), obviamente, por aquello que son gemelos. No es nuestro Dios, pero el chico también tiene derecho a ser publicitado y felicitado. Ale, un saludo para El Macho, el Carlitros (o Hijo de Kang) y para, mm, no sé, Constantino Romero. Ya que me pongo a saludar...

Mirad lo que he leído hoy en el periodicucho ese que dan gratis por Murcia:

"Aunque lo parezca, los profesores de quinto de Ciencia y Tecnología de los Alimentos de la UMU no se han vuelto locos. Ayer, sus sesenta alumnos bebieron litro y medio de cerveza por persona, para aprender a diferenciar los distintos matices y así aplicarlos en la elaboración de la suya propia.

Los alumnos ya han creado dos clases de cerveza a su propio gusto. Una con ocho grados de alcohol, para los más atrevidos y otra con apenas dos grados para los más sanos, aunque no descartan realizar otros tipos más personalizados y con aromas muy distintos.

«Me gusta aprovechar el atractivo que los jóvenes sienten por esta bebida para enseñar su elaboración y su cata. Creo que una buena cerveza puede crear tantas sensaciones como la cata de un buen vino», explicó Fulgencio Marín Iniesta, profesor de la una de las asignaturas de la titulación a 20 minutos.

Éste es el segundo año que se realiza este seminario, pero por la acogida no será el único. La única condición es pasar un test de alcoholemia después de la cata para aquellos alumnos que tengan que conducir".

Ya lo sospechaba antes, pero definitivamente, me he equivocado de carrera...

Bien, a raíz del post en el blog del Juan Martín sobre el frikismo, me he decidido a escribir algo que tenía meditado desde hace tiempo, la frikitésis.

Primero, una definición que nos marcamos Don Tomás y un servidor: Frikismo: Dícese del conocimiento exhaustivo o pasión desmedida para algo que no sirve para nada (es decir, que no se gana la vida con ello).

Así pues, si nos atenemos a esta definición (que a falta de una mejor, por mí bien, estando también en juicio de tela para los presentes), comenzaré a repasar algunos ejemplos gráficos:

- ¿Que se te ponen los pelos de punta cuando ves un trailer en el cine de Spiderman 3? Bueno, yo he visto llorar a gente por que su equipo ganaba (o perdía) una competición importante (y dejando a un lado quien va a darle una paliza a otro porque son del eterno rival… eso son simplemente garrulos de mierda).

- ¿Eres un friki porque te sabes todos los personaje de x-men, incluyendo poderes e historia? Bueno, saberse todas las marcas de coches que hay en el mercado, su cilindrada y doscientos mil detalles técnicos más tampoco es un tema que sacar cuando subes con un vecino en el ascensor.

- ¿Te gastas una pasta desorbitada en muñequitos de plomo? Bueno, quien colecciona sellos y cosillas así, tampoco es que esté invirtiendo su dinero de la forma más rentable posible.

Con esto no critico a la gente que le gusta mucho la informática, los coches, el fútbol o coleccionar cosas, que luego alguien entrará que si patatín, que si patatán. De hecho, quien me conoce, sabe que yo y el fútbol nos llevamos bien, por ejemplo.

¿Cuál es el problema? El prestigio social (esto es un término sacado del dialectismo lingüístico). ¿Porqué es más normal o correcto o como queráis llamarle que alguien se gaste el dinero, el tiempo y el esfuerzo en los otros aspectos mencionados que en un cómic (en ocasiones, más cultural y nada infantiles)? Pues a tanto no llego, pero en calidad producto-precio, no hay ninguna diferenciación a mi modo de ver. Supongo que es culpa de los cuatro friki enfermos que han dado mala imagen a los demás.

Y es que la palabra friki hace (o debería hacer) de sinónimo de palabras como forofo, futbolero, fanático, seguidor e incluso heavy (ateneos a que si no vives de ello, saber mucho de ese estilo, moverse por medio país, gastando los dineros y el tiempo y vestir como tu ídolos, como si yo fuera por la calle con el traje de Darth Vader, está cerca del frikismo del que yo hablo. Espero que nadie se tome esto como un insulto, porque según mi teoría, esto NO es malo).

Yo lo veo como divertimentos, en mayor o menor medida (en algunos casos, pueden tener alguna utilidad monetaria), más sanos o menos, o más o menos populares, pero en definitiva, creo que todos somos “frikis” (en cuanto a seguidor, admirador u otro adjetivo de este tipo) de algo o alguien. Deberíamos crear una palabra distinta para el friki que yo defiendo y con el que me siento identificado y el enfermo que va al estreno del Señor del Anillos vestido de Légolas.

En fin, estaré gustoso de debatir, aceptar críticas o apoyos, o incluso escuchar otras teorías, pero recordad niños, los insultos y ofensas varias están feas y sólo conseguiréis cabrear al Macho, que os arrancará los ojos y se los comerá (o no). Un saludo!

P.D: Felicidades a Nono y su The Shame, que ya están en semifinales del concurso "Musical Meridiano" de Lorca, a dos pasos de que les graben un disquico. Si ganas el concurso en cuestión, te haré un post como te mereces, tío. Pero tienes que ganar. Aquí sólo hablamos de verdaderos campeones, jeje.

P.P.D: A tenor de la fotico, a veces el frikismo no está tan mal, ¿eh? Pues eso, un poco más de respeto :D

Pues eso, que una vez superado el trámite de sacarse el teórico, viene la parte jodida de verdad a la hora de sacarse el carnet. El práctico. Coger un coche, con un tío temerario al lado (no se me ocurre otro adjetivo para el pobre infeliz que se atreve a montarse conmigo) y a correr, entre, no os lo perdáis, otros coches, gente y obstáculos como las esquinas y vehículos incautamente aparcados en mi camino. Y me he percatao de que al montarse uno, la realidad cambia y las cosas consiguen otras propiedades físicas, además de ver ciertos comportamientos con otra luz. Algunas características de cuando has cogido el turismo dos o tres veces:

- Los peatones somos unos hijosputas. Nos metemos por donde queremos, cruzamos cuando nos sale del real escroto y se bajan del coche sin mirar si quiera. No saben que la muerte ha pasao a su lado y han sobrevivido.

- Los conductores, otro tanto. Se cuelan, no tienen ninguna piedad y se aprovechan de tu candidez para pasar primeros. Al menos, no te pitan mucho (tampoco he dado todavía razones). Tú calculas tu frenada y, mientras, se mete otro delante, en el huecazo que dejas, obligándote a parar a lo burro -algo que ocurre a menudo, por cierto. El autoescuelo y yo parece que vamos escuchando AC/DC, cabeza para arriba, cabeza para abajo.

- Existe un fenómeno físico que echa por suelo cualquiera teoría que hayáis estudiando. Los 100 kilómetros/hora de la gente normal son unos 250 Km/h para mí. Los camiones, si van de frente, van muy rápidos, pero curiosamente, si van detrás, van lentísimos y siempre frenan cuando no deben.

- Todo el mundo te hace el chistes sobre pisar viejas y el Carmaggedon (el juego de pisar peatones para que te den puntos.... mmm, como molaba, la verdad). Sí, lo sé, las embarazadas cuantan doble puntuación, que son dos, jeje.

Y en general, las esquinas por donde tan felizmente he paseado siempre, ahora me doy cuenta que son una trampa mortal. Los bordillos se acercan maliciosamente y los semáforos cambian muy pronto a rojo. Y eso que las marchas las mete el autoescuelo, verás dentro de unos días. Avisados estáis cuando salgáis por el pueblo o por Murcia. Y llamad a vuestras abuelas porque recordad... son 300 puntos!!

El Macho Legendario, su Mesías (un servidor) y unas amigas que se ha echado la divinidad como compañía para estas noches fiesteras que nos esperan, os desean ¡¡Feliz Navidad!! que es lo que toca por estas fechas. Mucha comida, mucha bebida y más sexo para todos.

P.D: El blog de Tito Raulito agradece la foto a Juan Martín, alias Gordi, alias Jonny por facilitarme semejante imagen vía mail. Que no sepa tu novia que eres un enfermo, jeje. A mi blog no entra, ¿no?