El Blog de Tito Raulito

Por fin terminé los exámenes de junio-julio (y algún rezagado de febrero) y por ende, estas semanas infernales.

El caso es que no empezó mal la cosa, con un montón de cálculos y planing de estudio (que ahora duermen bajo el mar), pero pronto empezaron a amontonarse fechas, comenzó el show de la mayoría de las profesoras y sus libres cátedras, sus manías y notas inexpicables, sus "habla con secretaría" y sus "no me puedes demostrar que no te has copiado, así que te suspendo" (son todos verídicos, aunque no todos personales, porque me tiraría al Segura).

Así pues uno se encuentra deseando que se estrelle el autobús en el que va para tener una excusa creíble y no hacer el examen que le toca bien mañanero (y de paso, no tener que estudiar esa tarde porque tiene otro examen pegado a su normalmente ocioso culo), o envidiando al perro vagabundo de tu barrio el cual "vive de puta madre. Eso si que es vida".

Pero todo eso pasó, niños. No por mucho tiempo, pero por ahora respiraremos profundo y prepararemos los cuchillos para los épicos enfrentamientos que todavía nos quedan contra las zorras... mmm, alguien debe haber tachado la palabra ZORRAS (ahora sí) de la Universidad que a bien tienen darnos clase y cobrar una pasta por no más bien poco. Amm, y un apoyo gordísimo para la niña de mis ojos, que sé que anda jodida por un examen vergonzoso que le impone una profesora vergonzosa por un razonamiento, todavía si cabe, más vergonzoso (pero no lo digáis muy alto, que todavía le queda una nota que darnos). Un beso muy grande desde aquí, guapa. Con tranquilidad, sácale un sobresaliente para introducírselo vía anal.

Nada, una vez mostrado mi alivio y mi odio a partes iguales, termino el post no sin antes invitar, incluso hostigar, a todo el mundo que tenga una queja contra alguna institución, tanto académica como currística, se exprese con toda la libertad que nuestra bonita democracia nos ofrece. Muerte a todos!! Y a ver si me puedo pegar una fiestecica buena para compensar tanto mal.

Y os dejo lo que suelo ser yo dentro de pocos días intentando entrar al inefable SUMA y viendo mis maravillosas notas. Este video muestra toda la rabia que un saludable y acomodado muchacho puede llega a acumular durante estas fechas pasadas o por pasar.

Ale, a corretear, niños, a corretear, que es época. Un saludo.

Y ha sido para Italia, enemigo natural de España y del buen fútbol por su cerdura, además de tener una coña increíble (porque menuda fase de clasificación y menudo partido contra Australia o Ucrania -recordemos, una de las ocho naciones más poderosas del mundo). Pero esta vez me ha fastidiado menos, ya que se ha cargado a la infame y viejuna Francia, la cual ha cogido la bonita costumbre de eliminarnos cada vez que nos encontramos, tanto en Eurocopas como en Mundiales. Además, La France cuenta con ese porterazo (que no se ría nadie), esa gran persona (sí, sí, que lo conozco yo) que no es otro que Barthez, un gran amigo del que os escribe y por ende, de todo el que aprecie esta santa página y un deporte tan limpio y bonito como es el fútbol.

Pero nuestra admiración no termina aquí, en este humilde tributo. En un alarde de medios, le hemos hecho el seguimiento a pie de campo (tipo "El día después"). He aquí esta particular visión:

- Minuto 1. Barthez se pone, concentradísimo, en la portería. "Anda, tira para la tuya" le dice Buffón (ese portero de segunda frente a nuestro Mr. Propet favorito).

- Minuto 5. Barthez se ofrece a tirar el penalti. El egoísta de Zidane coge el balón y Barthez se queda sin su oportunidad.

- Minuto 6. Zidane marca (con dos huevos, por cierto... un golazo a lo Panenka) y el portero francés, en la lejanía, corre a celebrarlo con su entrenador. Lippi casi le da una hostia cuando le abraza.

- Minuto 19. Materazzi salta por encima de toda la defensa francesa. Barthez ve el balón y sabe que es su momento. La foto que podrá colgar en su salón y enseñar a sus nietos. Estira su mano y aprieta los dientes. Gol de Italia.

- Minuto 20. Barthez le dice a Zidane que al meter el gol, Materazzi ha dicho algo sobre los franceses muy feo.

- Minuto 30. Materazzi casi mete la misma jugada. Barthez se piensa que es la repetición del gol de hace diez minutos y no se molesta porque ya sabe que es gol. Thuram (creo, que no he podido seguirlos a todos, oño) saca el balón en la misma línea de meta.

- Minuto 45(+2). Nadie le avisa que es el descanso. Barthez llega a los diez minutos al vestuario entre las coñas de los demás.

- Minuto 48. "Barthezito", asumiendo el peligro de que se le caiga el larguero encima, no sale de su posición sobre la cal.

- Minuto 61. Hay un aviso de bomba. Barthez se queda en su portería. Falsa alarma, es una broma de un recoge pelotas, que se ríe de él. Gol de Italia anulado. El simpático calvo no se da cuenta y se tirará todo el partido pensando en que van perdiendo hasta que se lo explique luego Viera.

- Minuto 79. Mientras Zidane está en el suelo, dolorido, Barthez le insiste en que Materazzi sigue largando de lo viejos que son todos y en especial el capitán francés.

- Minuto 92. Barthez se lleva un gran alivio a darse cuenta que no han perdido. Se siente desconcertado y no sabe contra quién tiene que jugar ahora.

- Minuto 107. Barthez le dice a Zidane: "En serio, el Materazzi este dice que se caga en tu puta madre y que eres un terrorista". Le parece una broma cojonuda hasta que le sacan la roja al pobre Zizou.

- Penaltis. Nuestro héroe no huele los dos primeros (bueno, peor, los huele, pero ni los toca). Se ofrece a tirar pero se lo vuelven a prohibir. Comienza a aconsejar a Trezzeguer: "Mira, tíralo a la derecha. No, mejor, a la izquierda. Mmmm, quizás al centro muy fuerte. Eso sí, siempre con sutilieza. Arriba, a no ser que prefieras abajo, pero mejor arriba. Y a la escuadra, claro". Trezz falla y Barthez le recrimina que no le ha hecho caso.

- Grosso le mete el quinto chicharro al portero Franchute, el cual, bastante abatido, pregunta a Viera "dónde está Zidane". Justo después: "Bueno, entonces el próximo partido es contra Alemania, no?"

- Final del partido. Se acaba el Mundial y se cierra el chiringuito. Todos olvidan en el campo a Barthez. Se sospecha que todavía está allí, pero a nadie parece importarle mucho.

En fin, un buen Mundial donde hemos comida mierda una vez más, han gando los italianos jugando (eso sí, muy bien) un partido y medio y más importante aún, no ha ganado Barthez. Espero que no se retire nunca para poder seguirle a lo largo de los años y seguir creyendo en este hermoso deporte. Sin duda, se merece un puesto entre los preferidos del Macho Legendario.

Bueno, pues en pleno veranito, con todo el mundo cogiendo las merecidas o no vacaciones (o contando los días para éstas), esta época del año parece la preferida de la mayoría del mundo libre. Pero yo digo NO. Cada vez me gusta menos el verano por varias razones:

El calor: Obvio, ¿no? El calor te aplasta las neuronas y el cuerpo y no deja hacer nada. Todo, hasta los más placenteros quehaceres, dan pereza con el agobiante calor murciano. Si no tienes una casita en la playa o similar, mueres. Así de simple. Amm, y el supuesto tiempo libre que se tiene en estas fechas es automáticamente anulado por esta razón, ya que desde las 12 del mediodía hasta las 6 de la tarde no puedes dar un paso en la calle sin caer fulminado. En mi caso, quedarse en casa no es mucho mejor, ya que mi habitación es una sauna asesina.

La huida: El mundo huye (como es natural) de este nido de cucarachas y garrulos. Esto nos deja a cuatro perdidos en el pueblo y esperando que alguien proponga algún plan que incluya algún coche, alguna playa y alguna casa donde poder dormir (si se da el caso). Siempre te queda dar un paso más hacia la cirrosis, pero la resaca es, si cabe, peor con el calor.

El ansia: Eso a mí no me pasa, porque yo de eso no gasto (ejem), pero he visto verdaderas embolias cuando las muchachas salen con esos escotes, esas faldas... el médico le tiene prohibido a más de uno ir a la Manga o lugares jamaqueriles parecidos. El hombre es así de elemental, queridos niños. Asumidlo.

La pareja: ¿Sabéis cuantos bien amados han parecido a esta época? En extensión al punto de arriba, muchas relaciones han ardío (muy apropiada la comparación, por cierto. Soy un poeta). Cuernos, malos rollos, cortar para estar libres en el mercado (estos son los que luego comen más mierda, sea dicho de paso). Y ya sin llegar a estos casos tan extremos, algunas las parejas deben separarse forzosamente y no verse en un par de semanas, lo cual, no hace mucha gracia (sí, es soy yo).

Las no-vacaciones: Sí, porque los exámenes terminan, pero nunca haces el último, sino el penúltimo. En el caso del estudiante mediocre (es decir, servidor), esto es sólo un parón para en agosto volver con sus amados apuntes. Además, esta también es la fase de cagarse en toda la Universidad conjunta, por su incapacidad, por sus profesores hijos de satanás y las notas que te persiguen durante toooodo el veranico.

El viaje familiar: Todos los veranos me tengo que ir a Burgos a ver a la familia de mi padre. Esto tiene sus pros y sus contras, pero este punto será convenientemente expandido en un futurible post para anunciar el final de temporada del blog de Tito Raulito, dentro de una semana.

En fin, me putean más elementos que en invierno no parecen ser tan patentes (las cucarachas y los garrulos/gitanos, que salen a la par de sus cubiles alcantarillejos por estas fechas, algunas insultantes canciones de verano, aunque el reggetón ha ayudado a igualar ese asco durante todo el año y al fétida tele, peor si cabe que durante la "temporada alta", entre otras cosillas), pero estas son las principales.

Si estáis de acuerdo, levantad vuestras patitas en son de aprobación. Si no, estaré encantado de escuchar las razones por las que apreciáis que el infierno os entre por las narices, ya que estas son mi razones particulares y muy seguramente, no extendibles a todos vosotros. Supongo que siempre habrá quien se vaya a la playa todo el mes, se lie con tropecientas mujeres por la noche mientras se emborracha con ron en la arena a la luz de la luna y se dedique a bañarse todo el día sin otra preocupación que esperar a la noche para seguir el festival al ritmo de la bachata. Si eres uno de esos, sólo te diré que te odio. Desde el cariño, claro.

P.D: Mirad si es malo el verano por estos lares, que hasta el Macho Legendario va a abandonar su territorio natural para viajar por nuestra bella España plural y multi-nacional (a Cataluña, para más señas). Sin su protección, todos moriremos irremediablemente. En fin, que no sea nada...

Como anuncié en el post de abajo, me marcho un par de semanas de vacaciones. Sé que ahora las lágrimas no os dejarán seguir leyendo el texto, pero deberéis ser fuertes y continuar. El Macho así lo querría.

El caso es que tengo toda la familia de mi paire en Burgos (Miranda de Ebro, para ser exactos) y toca hacer la visita anual para que no se nos olviden las caras. Es un cambio de lugares que, en otras ocasiones, me ha venido hasta bien. Bien sabéis que estar toooodo el verano en el pueblo es más daniño que un cáncer en el pene, así que por lo general nunca me he quejado demasiado.

Pero uno crece, formaliza una chorva, y realmente me jode tener que dejar de verla un tiempo. La verdad es que es algo que me toca los huevos, sobre todo porque ella se va tres semanas y eso supone que nos volveremos a ver justo a tiempo para quedar en la biblioteca y ponernos a estudiar (sí, las no-vacaciones).

Además, y dejando el por culo de recorrerme todo el país en buga en el menor tiempo posible para poder aprovechar más en el hogar abuelístico, donde resido esas dos semanas, ese sitio está cada vez peor. Es decir, me voy del pueblo... a una barriada a un kilómetro de un pueblo no mayor que éste. Llevo doce años o así yendo y de pequeño flipaba (mucho monte, una bici con la que joderme las rodillas, poder salir hasta tarde porque no había ningún peligro, etc.), pero el encanto ha decaido hasta ir pisándolo cuando paseo por allí. No hay nada que hacer en especial y la mayoría de mis antiguas amistades están por ahí (muy posiblemente, metidos a yonkis profesionales... porque por droga no será allí. Y yo soy el que menos bebe, por cierto). Me queda mi muy fiel amigo David Espiga, friki y pensador por igual, y poco más. Entre semana hay menos que nada y los findes, rara vez pasa algo chulo. Salir por allí es como por el pueblo... pero conociendo menos peña y sin ver al Tomás tó ciego en el reempalme.

Luego no está mal cuando mis padres dicen de ir a ver la Concha de San Sebastián o cualquier cosa famosilla que pueda no quedar lejos (he estado en una montaña cañera, donde mirabas para abajo y veías las nubes y unos simpáticos halcones volar entre ellas) y bueno, supongo que me llevaré los socorridos libros, cómics, igual la guitarra y... ejem... los apuntes. Sobreviviré, pero sólo por la fuerza trasmitida por El Macho Legendario (el poder Legendarista, de venta en grandes almacenes).

En fin, un saludo a todos, gracias por entrar y sobre todo, a los que acostumbran a comentar, que siempre mola que alguien te diga algo, aunque sea una memez (mis favoritas, jeje). Cierro esta primera temporada, al estilo "Perdidos" o alguna serie cañera de la Fox y nada, en algo más de dos semanicas, me podréis invitar a una cerveza ante la alegría de volver a verme.

Ale, y como el cartelito funcionó en su momento:

En fin... un saludo para todos y un besazo, en especial, para mi niña. Chao!!